Сегодня вместе вспоминаем, как когда-то усердно (или не очень) грызли гранит науки
Завтра Татьянин день, а это значит, что все российское студенчество, продолжая традиции славных предков, будет веселиться, снимая стресс после только что прошедшей зимней сессии. Как там в старой песне поется, «были когда-то и мы рысаками»?.. Вы замечали, как светлеют лица людей, давным-давно покинувших стены альма-матер, если их просят рассказать о незабвенных годах взрослого ученичества? Причем плохое, грустное почему-то не вспоминается, а вот курьезы, розыгрыши, нелепости — это пожалуйста, сколько угодно!
Ксения Белова, офис-менеджер:
…А там целые полчища клопов!
— В общежитии мы спали на кроватях с панцирными сетками — было неудобно, спины болели. Потом узнали, что парни с выпускного курса ищут, кому бы отдать свои деревянные кровати. Мы с ними быстренько договорились, а так как кроватей было две, а нас, подруг, четверо, то решили на них спать по очереди — чтобы никому не было обидно. Первой примерилась к новой мебели Надя — наутро у нее опухли и зачесались руки. Сменившая ее Оксана жаловалась почему-то на ноги. Моя ночевка тоже окончилась зудом. Но больше всех пострадала Люба, обладательница самой чувствительной кожи — она вся покрылась пятнами. Так получилось, что за пару дней до этого нам читали лекцию о бытовом сифилисе, поэтому представьте, с каким подозрением мы глянули на подругу… Вся в слезах, она тут же уехала домой, а мы принялись за генеральную уборку. Подняли матрасы — а там… целые полчища клопов! Кровати вместе с матрасами тут же были выброшены на помойку, но еще долго пришлось воевать с клопами, поселившимися под ковром. А Люба, кстати, в тот же вечер позвонила и весело сообщила, что у нее, как сказал врач, аллергия на укус кровососущих насекомых.
Валерий Песков, автомеханик:
По уму и фамилия!
— Когда я учился в строительном техникуме, в нашей группе был студент Анатолий Тупицын, который полностью соответствовал своей фамилии. Историю он сдавал 11 раз! Впрочем, этому преподавателю вообще было трудно ее сдать: даже я, любивший этот предмет, сдал его только с пятого раза. На металловедении Тупицына долго расспрашивали по вопросам, указанным в билете, но он упорно «плавал» и «плавал». Вконец измученный препод задал последний наводящий вопрос: «Чем топят доменную печь?» Тупицын с удивлением посмотрел на него («что, мол, сам не знаешь, что ли?») и с достоинством ответил: «Дровами, конечно!»
Наталья Соснина, визажист:
Скандал замял… «КамАЗ»
— Комната моих подруг Кати и Олеси выходила окнами на козырек, который частенько использовался студентами как переход из правого крыла общаги в левое и обратно (вообще переход был на первом этаже, но кому хотелось туда спускаться?). Однажды Катю (мы звали ее «Красный Крест», потому что она всегда всех лечила) поздно вечером вызвали к избитому парню. Она схватила свои медикаменты, ушла лечить пострадавшего и осталась дежурить около него на всю ночь. В это время Олеся спала крепким сном и не слышала, как прокравшийся по козырьку студент (он шел со свидания с подружкой, жившей в другом крыле) забрался в их открытое окно, чтобы выйти через дверь. На полдороге он увидел свободную кровать и решил заночевать прямо здесь. Утром разгневанный комендант в поисках нерадивого дежурного по блоку (а дежурить должна была именно Олеся) открыл двери в комнату и пришел в ярость от представшей перед ним картины: на одной кровати спала Олеся, на другой — чужой парень. От криков бедный студент вскочил как ошпаренный, пролепетал «извините» и быстренько ретировался. Скандал был страшенный!.. Положение исправил сам провинившийся: он был сыном председателя совхоза и привез комендантше из дома чуть ли не целый «КамАЗ» продуктов, за что и был прощен.
Елена Оскарова, учитель:
Блинчики заворачивали?
— Собралась я на зачет по литературе, взяла с собой тетрадку с выполненными заданиями. Глядь, а на тетрадке непонятно откуда жирные пятна! Но, так или иначе, на зачет идти надо, а отдавать преподавателю грязную тетрадь стыдно. Переписывать задания в чистую некогда. Обернула я тетрадь бумагой, подписала и отдала на проверку. «Препод» был человеком опытным и бдительным. Заподозрив, что обертка появилась не зря и под ней скрывается чужая фамилия, он с торжествующим видом сорвал ее с тетради!.. Увидел мою фамилию, оторопел и не нашел ничего лучшего как сказать: «Вы что, блинчики сюда заворачивали?!»
Дарья Шумилова, товаровед:
Халява, приди!
— Экзамены, как это всегда бывает, пришли неожиданно. Учить было некогда да, честно говоря, и неохота. Совершив традиционный студенческий ритуал по привлечению «халявы» (в 12 часов ночи высунуть в открытую форточку зачетку и три раза крикнуть «Халява, приди!»), мы решили для верности подкрепить будущий наш успех еще чем-то надежным. Старшекурсники сказали, что спать перед экзаменом надо под столом, подложив под голову учебники. Учебников было много, целая куча, а стол обычный, обеденный. Мы, три подружки, попытались уместиться под столом, но не влезли. Одна разобиделась и ушла спать на кровать. Теперь уже мы вдвоем пристраивали горы учебников в тесном пространстве. Пристроили как-то… Спали (если это можно назвать сном!) почти сидя. Знаний, конечно, не прибавилось в голове, но у нас на крайний случай были заготовлены шпаргалки. Так что сдали экзамен нормально.
Ольга Усова, кассир-контролер:
Спикировал прямо в сугроб
— Мне кажется, что вахтеров в студенческие общаги набирают из бывших надзирателей колонии — настолько они строгие и неприступные. У нас были точно такие же — порядок соблюдали неукоснительно. Как-то раз мы отмечали Татьянин день, спиртного не хватило, надо было бежать, а часы показывали полночь. То есть выйти из общежития было можно, но войти обратно нельзя. Парни предложили такой способ: они выходят, покупают спиртное, а обратно мы их втаскиваем на скрученных простынях (благо, этаж был невысокий, второй или третий). Так и порешили: мы дежурили у окна, втащили одного, другого, а третий был размеров немаленьких: уже почти добрался до подоконника, но канат порвался, и он навзничь упал прямо в сугроб!.. Все закончилось благополучно, приятель остался жив-здоров, а мы потом хором упрашивали вахтера запустить его через дверь.
Светлана Осина, экономист:
Говори, что знаешь
— Хорошо помню вступительные экзамены по истории и обществоведению. Мне попался билет о капитализме в России в конце XIX-начале XX веков, про который не знала ничего. Я впала в отчаяние, но вспомнила слова мамы: «Если чего-то не знаешь, начинай рассказывать с того места, какое знаешь!» И я начала… с крепостного права. Долго объясняла, как плохо жилось крепостным крестьянам, как над ними издевались и как хорошо им стало, когда они получили свободу. К тому моменту, когда задерживаться на этой теме уже стало неприлично и надо было говорить по существу, меня остановили и попросили перейти к следующему вопросу. Историю я сдала!
Инна Кузнецова, психолог:
Сначала на лицо — потом в тарелку
— Когда училась моя сестра, было время тотального дефицита. Если у кого-то из студенток появлялся ухажер, ее собирали на свидание всей комнатой. Однажды подружка сестры познакомилась с молодым человеком из состоятельной семьи и пригласила его в гости в общежитие. Девчонки скинулись, купили огурец, сделали ей маску на лицо, потом кусочки огурца помыли и порезали его в салат.
Софья Лазебник, менеджер по рекламе:
Хорек с «качками»
— Филологам вспоминаются обычно словесные ляпы. Как-то я, первокурсница, на языкознании писала диктант, который должен был определить счастливых обладателей «автомата». Сидела за первой партой за плохое поведение, но тем не менее умудрилась прослушать преподавателя. Он читал какой-то фрагмент о природной идиллии, где фигурировал хорек, который «скачками несется к реке», и в этот момент я перебиваю его и спрашиваю: «С кем-с кем несется?!!» Преподаватель отчего-то теряется и отвечает мне так неуверенно: «С качками…»
Мария Сапегина, швея:
Мисс Стиль в ошейнике
— Моя подруга на первых курсах одевалась крайне нестандартно, за что ее порой в шутку называли «Мисс Неординарность» или «Мисс Стиль». И как-то раз она заходит на пару, немного опоздав, в красной кожаной юбке и ошейнике с шипами. Преподаватель, который вел у нас пару впервые, смотрит на нее удивленно и говорит: «Сударыня, вы случайно зданием не ошиблись?», а она ему еще более удивленно отвечает: «Да вроде нет, а вы?»
От редакции
Через месяц будем отмечать День защитника Отечества. Давайте-ка, мужчины, бывшие военнослужащие советской и российской армий, повспоминаем, как и что там было, в доблестные годы несения воинской службы. Наверняка без курьезов в этом серьезном деле защиты Родины не обошлось, а?
Ждем ваших писем на адрес редакции: ул. 8 Марта, 130 и на электронную почту miass_rab@list.ru.
